ramadhan,syawal,ayah

alhamdulillah, selesai sudah ibadah ramadhan.. selama sebulan, pelbagai suka dan duka ditempuh..

jujur aku akui ramadhan kali ini bukanlah ramdhan yang terbaik buatku.. imanku masih lagi luluh bila diuji dengan pelbagai ujian dari Yang Maha Esa.. namun ramadhan kali ini sudah cukup istimewa buatku, kerna aku mampu memberikan pengalaman yang terbaik buat insan bernama 'alia'..

aku memanjatkan kesyukuran ke atas Allah S.W.T.. atas segala keberkatanNya, aku masih mampu bernafas dan berada bersama di sisi keluargaku yang amat aku cintai..

syawal tiba..
pagi lagi telah ku mulakan dengan membantu ibu di dapur, menyiapkan segala juadah untuk dinikmati sebelum kami semua ke masjid.. 6.30 pagi ketika itu.. kakak sulungku masih dibuai mimpi, begitu juga abang.. kakak yang kedua, bersama suami tercinta di rumah yang lain.. sedang sibuk menolong ibu, sesekali aku terhibur dengan alunan takbir yang sudah bergema di pagi hari.. sesekali itu jugalah aku terdengar leteran ibu tentang sesuatu, "haish! mak ni dulu, kalau pagi2 raye, dah bangun.. xdanya bangun lambat.. arwah atuk garang dulu, memang die akan marah kalau bangun lambat.." aku hanya tersenyum mendengar ibu berkata demikian..

solat sunat aidilfitri..
sedang ku susuri anak tangga di hadapan pintu masjid, aku terlihat kelibat seorang fakir yang amat aku kenali.. kerna hampir setiap jumaat dia akan berada di pintu masuk masjid, meminta derma ikhlas dari orang ramai.. kagum aku melihat dirinya.. timbul rasa malu pada diri, betapa hinanya diri ini.. kenapa? seorang fakir dengan hanya memakai sehelai baju dan kain yang sudah lusuh, mampu menangis mengucap dan menghayati alunan takbir.. bahkan aku yang sudah berbaju dan berseluar baru, tidak mampu menghayati nikmatnya ramadhan dan syawal yang pergi dan hadir..

bermaafan bersama keluarga..
kami berkumpul.. tapi masing2 tidak tahu apa yang harus dilakukan.. oleh kerna timbul keadaan demikian, aku mencelah kesunyian itu dengan, "erm, jomla minta maaf ramai2, lagi lame kite tunggu, lagi banyak masa terbuang, lepas ni nak pergi kubur arwah dan solat jumaat lagi..".. namun masih ada perkara yang tidak enak berlaku ketika itu.. wujudnya perselisihan faham, yang aku rasa, dicetuskan oleh bapaku dan diburukkan lagi oleh egoku.. aku geram dengan reaksi yang ditunjukkan oleh ayahku sendiri.. lantas aku beredar dari perjumpaan tersebut.. satu dosa besar telah tercatit buatku, kerna berbalah dengan orang tuaku.. lantas aku diam dan termenung, memang hinanya aku.. derhakalah aku.. seminit kemudian, abangku memanggil aku, menandakan mereka semua sudah bersedia untuk maaf bermaafan sesama lain..

dimulakan dengan musyawwarah..
ayah memberikan sepatah dua-kata.. wujud segala teguran.. "ayah dah tua, sekarang dah 58tahun, hati orang tua sangat sensitif, jadi jagalah hati orang tua.. dengarkanlah apa yang ayah nak pesan, kerna ini mungkin wasiat ayah yang terakhir.. sebab ayah pun dah mendekati angka 60, yang pada mana angka tu, dah merupakan antara usia lewat untuk manusia..".. aku terdiam, tunduk, dan perasaanku bercampur baur.. tambah ayah lagi, "A, kamu yang sulung, suami pun dah tiada, so jagalah anak kamu baik2, carilah pengganti yang baik, agar anak2 kamu terbela dan dididik dengan baik kelak.. B, kamu merupakan waris kuat ayah, jika ayah tiada, kamu yang akan menjadi wali kepada adik dan kakak kamu.. perkasakan diri kamu, kerna kamu pewaris ayah, segala harta dan syarikat kelak, ayah amanahkan kepada kamu untuk dibahagikan bersama adik beradik kamu kelak.. C, kamu dah mempunyai suami, jagalah hati suami kamu dengan elok. turutilah segala kemahuannya yang baik.. ingat syruga di bawah tapak kaki suami.. jadilah isteri dan anak yang solehah.."

kata-kata itu tamat di situ.. sama ada mereka yang lain sedar atau tidak, ada sesuatu yang telah hilang @ 'missing' pada wasiat dan kata-kata tersebut..

sekali lagi, aku hanya mampu tunduk.. air mata ini ku tahan.. ku pendam dalam2 segala nasihat itu.. aku mau mengingati setiap bait-bait kata2 ayahandaku..

kami teruskan dengan aktiviti bermaaf-maafan.. dimulakan dengan kakak ku yang sulung.. drama air mata bermula, satu persatu berlalu.. sehingga tiba giliran aku.. aku kucup tangan ayahku, "saya minta maaf, saya tahu dikalangan anak2 ayah, saya yang paling keras kepala dan hati batu.. hakikatnya saya sayang ayah, tapi saya xmampu nak tnjukkan kerna saya kerap kali terasa dengan perlakuan ayah.." ayah membalas, "ayah tahu, kamu anak yang baik, dan dikalangan adik beradik, ayah lihat kamu yang paling cerdik.. tapi jgnlah kamu begitu bongkak dan sombong dengan ilmu yang diberi, manfaatkan sebaik mungkin.. ayah terasa dengan tindakan kamu, ayah dah tua, ayah harap kamu faham lepas ni.. ayah maafkan segala kesalahan kamu..".. "terima kasih ayah, saya sayangkan ayah, tapi saya mungkin kurang kesabaran, dan saya sebenarnya tak mampu untuk melihat segala keegoan ayah muncul kembali, maafkan saya ayah".. "ya ayah maafkan"


begitu lah buruknya diriku.. that is the dark side of me.. hanya aku dan DIA(Allah) yang mengetahui kebenaran diri aku.. sekali lagi di malam hari aku terdiam.. terfikir akan segala tindakan diriku, ramadhan yang ku tempuhi, 1 syawal yang aku lalui, dan nasihat ayah yang aku dengari.. segalanya perit untuk ditelan, tapi itu adalah hakikat.. satu harapan, agar aku menjadi anak yang lebih baik dan dapat berbakti kepada orang tuaku kelak.. satu nasihat, jangan jadi seperti diriku kerna aku bukanlah contoh anak yang baik..

namun percayalah, jika keluargaku membaca apa yang aku tulis pada hari ini, Hidupku, kejayaanku, kegembiraanku, kesedihanku, kematianku kelak dan segalanya, ku serahkan untuk Allah dan KELUARGA yang aku cintai, terutama ibu, ibu, ibu, dan AYAH.. aku sayangkan mereka semua.. kegembiraanku adalah melihat mereka gembira, dan kesedihanku adalah pabila mereka semua terluka..

persepsi dari hati, tafsir pada diri..

Afgan - Padamu Kubersujud
ku menatap dalam kelam
tiada yang bisa ku lihat
selain hanya nama-Mu Ya Allah

esok ataukah nanti
ampuni semua salahku
lindungi aku dari segala fitnah

kau tempatku meminta
kau beriku bahagia
jadikan aku selamanya
hamba-Mu yang slalu bertakwa

ampuniku Ya Allah
yang sering melupakan-Mu
saat Kau limpahkan karunia-Mu
dalam sunyi aku bersujud